Tác giả Marisa Bate chia sẻ: "Tôi có một người bạn và cô ấy là niềm vui của tôi. Cô ấy có thể giúp tôi chia sẻ mọi vui buồn, giống như một người có thể chữa bệnh, khôn ngoan và kiên định.
Mỗi khi tôi đến gặp cô ấy để xin lời khuyên. Cô ấy luôn lắng nghe, an ủi và đưa ra ý kiến của mình. Cô ấy khiến tôi cảm thấy mình được thấu hiểu và ở bên cô ấy, tôi rất vui vẻ.
Cách đây không lâu, tôi nói qua điện thoại với cô ấy rằng tôi đã đi kiểm tra khả năng sinh sản và kết quả của tôi chỉ dưới mức trung bình nhưng, tôi đang chờ đợi một cơ hội nghề nghiệp lớn và tôi không muốn bỏ lỡ cơ hội này.
Cô ấy bất ngờ sốt sắng nói với tôi: "Bạn phải bắt đầu nỗ lực có con ngay bây giờ. Công việc thì có thể chờ được, hãy thử cố gắng có con ngay bây giờ".
Ngay lập tức, tôi cảm thấy lời nói của cô ấy không ổn, cô ấy giống như đang ra lệnh cho tôi, cô ấy không giúp tôi tìm ra sự đúng đắn mà giống như đang tạo ra sự đúng đắn và yêu cầu tôi thực hiện. Sau nhiều năm tình bạn, đây là lần đầu tiên tôi đặt điện thoại xuống và nghĩ, đó không phải là điều tôi cần nghe.
Thực ra tôi đang xin lời khuyên và bạn tôi đã thành thật nhưng tôi không thật sự yêu cầu cô ấy nói cho tôi biết, tôi phải làm gì. Tôi chỉ tìm kiếm sự thoải mái. Tôi muốn cô ấy lắng nghe khi tôi đang cố giải quyết tình huống khó xử.
Vài tuần sau, chúng tôi gặp gỡ, cô ấy ngay lập tức xin lỗi. Cô ấy nói: "Tôi không nên nói điều đó. Đây là quyết định của bạn. Tôi xin lỗi". Tôi lại cảm nhận được tình yêu và sự ủng hộ từ cô ấy.
Tôi nghĩ, bạn bè là để tư vấn và hướng dẫn. Nếu họ là bạn tốt, họ sẽ luôn ủng hộ bạn dù thế nào đi chăng nữa nhưng đưa ra lời khuyên liệu có luôn luôn là một ý tưởng tốt?".
Đối với Tobi và Tracey, việc cho lời khuyên đã dẫn đến kết thúc một tình bạn. Khi Tobi sớm bắt đầu một mối quan hệ mới sau khi chia tay với người yêu 6 năm, Tracey đã khuyên Tobi nên sống độc thân, tìm hiểu lại bản thân và xây dựng sự tự tin. Sớm lao vào một mối quan hệ khác sẽ là "sự điên rồ".
Tobi nói: "Tôi cảm thấy bị phán xét. Tôi không thể ngăn thời điểm gặp một người mới. Trong một thế giới lý tưởng, chắc chắn tôi có thể đã sống độc thân lâu hơn. Nhưng cuộc sống không như vậy. Tracey nói tôi sợ ở một mình, thiếu thốn, thiếu chín chắn".
Mặc dù Tobi tin rằng Tracey đưa lời khuyên với mục đích tốt, nhưng điều đó khiến tình bạn của họ không bền vững vì Tracey nghĩ rằng cả cuộc đời Tobi là một quyết định tồi tệ.
Mairead Molloy, một nhà tâm lý học về các mối quan hệ với hơn 20 năm kinh nghiệm, nhắc nhở chúng ta rằng: Ở một mức độ nào đó, bạn nói gì hay đưa ra lời khuyên gì thực sự không quan trọng bởi vì, chủ yếu, mọi người sẽ luôn làm theo bản năng của họ.
Một người bạn tốt là người biết lắng nghe (Ảnh minh họa: The Detroit Jewish News).
Do đó, vai trò của bạn với tư cách một người bạn là giúp người kia tìm ra các lựa chọn của họ trong bất kỳ tình huống khó xử nào, chứ không phải "ra lệnh" cho họ, đặc biệt khi người ấy lo lắng, tức giận hoặc khó chịu.
Molloy nhấn mạnh: "Hãy để bạn của bạn được nói ra tất cả và sau đó, hai người cùng chia sẻ mọi chuyện còn bạn của bạn tự đưa ra kết luận".
Nhà tâm lý học tại London, tiến sĩ Kalanit Ben-Ari đồng ý với quan điểm của Mairead Molloy. Cô cho rằng, trở thành một người bạn tốt trong những thời điểm này là giúp bạn của bạn nhận ra những gì họ muốn hoặc cần chứ không phải là "dạy dỗ", chỉ đạo.
Tiến sĩ Kalanit Ben-Ari bày tỏ: "Bạn có thể giúp một người bạn đưa ra chiến lược để giải quyết tình huống của họ mà không thực sự đưa ra lời khuyên trực tiếp cho họ.
Nếu bạn của bạn thực sự cần lời khuyên, hãy xem xét cách giúp họ lắng nghe lý trí của họ mách bảo và suy ngẫm về kinh nghiệm của chính họ, điều này thực sự có thể hướng dẫn họ làm những gì phù hợp với họ vào lúc đó".
Thay vì phản ứng với tình thế tiến thoái lưỡng nan của một người bạn bằng cách đưa ra một kế hoạch hành động hoặc hàng loạt lời khuyên, các chuyên gia đều cho rằng, điều tốt nhất không phải là nói mà là lắng nghe.
Thông qua việc lắng nghe tích cực, bạn có thể giúp bạn mình nhìn thấy con đường phía trước.
Công việc của chúng ta với tư cách là những người bạn không phải là đưa ra một bản đồ về con đường thoát khỏi vấn đề của bạn mà là hỗ trợ về mặt cảm xúc, cho bạn không gian để suy nghĩ về các lựa chọn của họ và sau đó, người bạn sẽ tự vạch ra con đường phía trước của chính mình. Tất cả điều đó bắt nguồn từ việc lắng nghe.
Để trở thành một người biết lắng nghe, Molloy khuyến nghị bạn nên gặp gỡ bạn của mình trực tiếp, đặt những câu hỏi cho bạn, tỏ ra kiên nhẫn, không nói về mình và không xen vào câu chuyện về bạn.
Nếu người bạn hỏi bạn sẽ làm gì trong hoàn cảnh của họ, cứ trả lời thành thật nhưng hãy sắp xếp câu trả lời của bạn sao cho bạn của bạn hiểu rằng, mỗi người sẽ có cách giải quyết phù hợp với bản thân.
Molloy nói: "Bạn không thể ra lệnh, bạn không thể phán xét. Hãy thể hiện sự chân thành của bạn nhưng luôn kèm theo câu nói rằng điều đó đến từ tình yêu thương và không phán xét".
Là bạn bè, chúng ta thường nghĩ rằng chúng ta nên đưa ra lời khuyên vì nó khiến chúng ta cảm thấy hữu ích. Nhưng tiến sĩ Ben-Ari nói rằng: "Chỉ cần ở bên bạn của bạn trong khoảng thời gian khó khăn của họ. Đôi khi chỉ cần hỏi thăm bạn bè và hỏi họ cảm thấy thế nào và bạn có thể giúp đỡ như thế nào mới là ý nghĩa thực sự của một tình bạn tốt".
Lời khuyên của tiến sĩ Ben-Ari và Molloy là chúng ta nên thể hiện lòng tốt, sự vị tha, đồng cảm và tình yêu thương với bạn bè. Lắng nghe một cách tích cực, vị tha và rộng lượng, thể hiện sự tập trung vào người bạn. Khi chúng ta cho bạn bè của mình thấy họ được thực sự lắng nghe, họ được là chính mình và cảm thấy được thấu hiểu.
Đó là cách họ sẽ tiến gần hơn đến việc đưa ra quyết định phù hợp với bản thân. Đó mới là tình bạn thực sự. Khi bạn có thể nói: "Tôi tin bạn sẽ đưa ra quyết định đúng đắn cho mình. Tôi có niềm tin vào bạn", đó chính là lắng nghe tích cực, thể hiện rằng, bạn có niềm tin là bạn của mình sẽ tìm ra hướng đi tốt nhất cho họ.
