"Cả đời bố/mẹ, chẳng phải đều vì con sao?"; "Bố/mẹ vất vả thế này, đều là vì muốn tốt cho con"; "Nuôi con lớn chừng này đâu có dễ, bao tích cóp đều dồn hết cho con, con phải nhớ điều đó đấy"...
Tất cả những câu nói kiểu đó, nghe có vẻ là tình yêu mà ông bố, bà mẹ nào cũng muốn thể hiện để con hiểu. Nhưng thứ tình yêu đó thường mang theo một sự "đòi hỏi" mạnh mẽ. Nếu không cẩn thận, tâm trí con sẽ bị chất đầy bởi cảm giác mắc nợ.
Nhưng vấn đề là ý nghĩa thực sự của giáo dục chưa bao giờ là "để con đền đáp" mà là "để con có được cuộc sống hoàn hảo của chính mình".
Cha mẹ thực sự có tầm nhìn xa sẽ không bao giờ yêu cầu con cái mình ba điều này, bất kể cuộc sống có khó khăn đến đâu.
3 điều cha mẹ có tầm nhìn xa sẽ không đòi hỏi ở con cái
Không đòi hỏi "quyền kiểm soát"
Chúng ta đã thấy quá nhiều bậc cha mẹ có nhu cầu kiểm soát cực kỳ mạnh mẽ. Họ thích lên kế hoạch cuộc đời con cái chính xác như lập trình máy tính: Khi nào học tiếng Anh; ngày nào đi học lớp toán nâng cao; mặc quần áo gì; kết giao với người bạn nào... Tất cả đều nằm trong bảng kế hoạch.
Câu cửa miệng mà cha mẹ thường nói là: "Muối cha/mẹ ăn còn nhiều hơn đường con đi, nghe lời bố/mẹ là không sai đâu".
Nhưng con cái không phải là robot, chúng là một con người biết suy nghĩ, có cảm xúc, có ước mơ.
Bạn càng muốn kiểm soát quỹ đạo của con, cuối cùng con sẽ càng cố gắng "trật bánh", thoát ra mạnh mẽ.
Cha mẹ càng muốn nắm chặt, con cái càng muốn rời xa họ.
Khi cha mẹ liên tục yêu cầu con cái tuân theo, họ thực chất đang xâm phạm ranh giới tâm lý của con. Dần dà, con cái sẽ trở nên bùng nổ hoặc tự huỷ hoại chính mình: Một là trở nên cực kỳ nổi loạn; Hai là trở thành một "người rỗng tuyếch" thiếu chính kiến, quen với việc làm hài lòng người khác.
Vì vậy, cha mẹ thông minh biết cách "buông bỏ một cách vừa phải".
Bạn có thể nhắc nhở, nhưng đừng quyết định thay con. Bạn có thể đồng hành, nhưng đừng chi phối.
Con ngã, hãy cho phép con đau; con làm sai, hãy cho phép con hối hận. Đó mới là hình hài thực sự của sự trưởng thành.
Không ép buộc "lòng biết ơn"
Tôi đặc biệt sợ nghe những câu như: "Con cần phải biết ơn hơn, bố/mẹ đều là vì muốn tốt cho con mà".
Đây là câu mà nhiều cha mẹ thích nói, đặc biệt là khi thất vọng hoặc tức giận.
Nhưng bạn có biết không? Trong lòng con trẻ, nó giống như một con dao vô hình, cắt đi sự tự do và thoải mái của chúng.
T.P. là một cô gái như vậy. Từ nhỏ, cô đã được cha mẹ dạy bảo: "Chúng ta cho con những điều tốt đẹp nhất, con phải báo đáp lại chúng ta thật xứng đáng".
Kết quả là cô không bao giờ dám đòi hỏi quần áo mới, không dám nói "con không muốn đi học thêm" và cô phải gửi tiền về nhà mỗi tháng sau khi đi làm, thậm chí còn ngần ngại mua thêm một đĩa thịt cho bữa ăn của mình.
Cô sợ bị nói là "quá ích kỷ." Những đứa trẻ tưởng chừng hiểu chuyện như vậy, lớn lên dễ phát triển tính cách đầy mặc cảm tội lỗi. Chúng luôn bù đắp cho người khác mà quên mất bản thân mình.
Cha mẹ tưởng đó là tình yêu, nhưng điều con cái cảm nhận được thường là áp lực khổng lồ.
Bởi vì "lòng biết ơn" nếu không xuất phát từ tự nguyện mà bị ép buộc, thì nó nghiêng về "sự ràng buộc cảm xúc" hơn.
Tình yêu đích thực là một sự ấm áp khiến người ta muốn đến gần - không có giao dịch, không có gánh nặng, chỉ có sự dịu dàng tự nhiên tuôn chảy.
Một đứa trẻ sống trong bầu không khí "mắc nợ," trái tim chúng sẽ luôn bị bẻ cong. Chúng không dám thả lỏng, không dám tùy hứng, cũng không dám là chính mình.
Còn cha mẹ nếu có thể học được câu nói: "Cha mẹ làm những điều này cho con, không phải để con trả lại, mà vì cha mẹ yêu con, cha mẹ sẵn lòng" - Đó mới là thứ tình yêu thực sự có sức mạnh.
Không đòi hỏi "điểm số cao" và "thành tích"
Nỗi lo lắng phổ biến nhất của nhiều bậc cha mẹ luôn là "sợ con thua kém" người khác.
Thế là, họ dùng mọi cách để ép con phải thắng. Nhưng giáo dục chưa bao giờ là cuộc chạy nước rút, mà là một cuộc chạy marathon.
Bạn bắt con học thuộc lòng để đạt điểm cao, con có thể làm tốt một hoặc hai lần; nhưng bạn để con tự chủ động học vì sự tò mò, con có thể giữ được niềm đam mê suốt đời.
Con cái cố gắng hết sức để theo đuổi điểm số cao nhưng lại đánh mất niềm vui, đánh mất bản thân, nghĩ mà xem, điều đó thật đáng buồn.
Cha mẹ muốn có "cảm giác thành tựu", con cái lại chỉ cảm thấy "mất mát".
Giáo dục đích thực không phải là ép con hoàn hảo mà là dạy con cách đối mặt với sự không hoàn hảo. Một đứa trẻ có thể đứng dậy sau thất bại, điều đó còn quan trọng hơn việc đạt điểm tuyệt đối.
Thay vì chỉ chăm chăm vào điểm số, hãy quan tâm đến sự tò mò, khả năng chịu đựng thất bại và sự tự tin của con. Đó mới là năng lực con sẽ thụ hưởng suốt đời.
Tốt cho con không phải là sống thay con
Tình yêu, chưa bao giờ là sự đòi hỏi, mà là sự hoàn thiện (thành toàn).
Giáo dục gia đình tốt đẹp nên là nơi con cái, trong tình yêu an toàn, học cách làm chính mình và học cách đối mặt với thế giới.
Nếu bạn cũng đã từng băn khoăn vì câu nói "Cha mẹ đều là vì muốn tốt cho con," hãy nhớ rằng: Cái "vì muốn tốt cho con" thực sự, không phải là sống thay con, mà là để con có thể sống cuộc đời của chính mình.
Đây, chính là tầm nhìn xa sâu sắc nhất của cha mẹ, và cũng là hình thái đẹp nhất của tình yêu, bạn có đồng ý không?
Có cha mẹ 'chống lưng' trong 4 thời điểm này, con cái cả đời ngẩng cao đầu bướcGĐXH - Sự "ngẩng cao đầu" của con là sự tự tin, dũng cảm và bản lĩnh từ trong cốt cách. Bản lĩnh này không phải bẩm sinh có mà là được cha mẹ bồi đắp lớn dần qua từng lần "chống lưng" này.
